Top Fun

BiP

Był sobie kościół i był sobie bar po drugiej stronie ulicy. Proboszcz od
dawna zabiegał o to, by bar zamknąć, lecz właścicielowi wciąż udawało
się jakoś swój interes bez szkody dla zysku prowadzić. Ksiądz groził
karą boską, wyklinał, przeklinał i wzywał wiernych do modlitwy, aby
niewygodnego przedsiębiorcę z pomocą bożą usunąć. Bez efektu. Aż kiedyś
przydarzyła się burza, pioruny waliły gdzie popadnie, a jeden
rzeczywiście trafił w knajpkę, która niewiele myśląc wzięła się i
spaliła na amen. Właściciel także się nie zastanawiał, tylko wziął i z
miejsca podał proboszcza do sądu, za to, iż to z jego przyczyny szkodę
on sam jako człowiek interesu poniósł. Proboszcz oczywiście zaprzeczył:
"To jakiś absurd!", a po jego stronie opowiedziała się większość
wiernych z parafii. Rzecz jasna wkrótce spotkali się wszyscy w sądzie.
Na rozprawie sędzia rozłożył przed sobą akta, przewertował, potoczył
wzrokiem po sali i powiedział:
- Nie wiem, co się tu kurde dzieje, ale z tego, co widzę w tych
papierach, to mamy tu jednego szynkarza, który wierzy w potęgę sił
boskich i setkę parafian wraz z księdzem, którzy temu stanowczo
zaprzeczają...

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz k..... mać!!! I czterdzieści siedem zdrowasiek poszło się[cenzura] !

BiP

Student medycyny, poszedł na praktyki do pogotowia ratunkowego. No i któregoś tam dnia dostają wezwanie do wypadku.. Jadą w składzie kierowca-sanitariusz, pielęgniarka i z tyłu ten student. Ruszyli. Po kilku minutach jazdy kierowca zaczął kaszleć, charczeć, dławić się, krztusić, oczy mu na wierzch wyszły. No to ta siostra metalową walizką na narzędzia lekarskie jeb go przez łeb. Kierowcy momentalnie przeszło i jadą dalej. Młodziak zbaraniał. Nie zdążył się zapytać co jest grane a tamten znowu dławi się, krztusi, charcze, oczy mu wylazły, to ta go znowu tą walizka po łbie. Wkońcu student otrząsnął się z szoku i się pyta:
- Panie co panu jest? Może jakoś pomóc?
- A nie, nie. Ja się tylko tak z siostrą droczę... bo jej mąż się wczoraj powiesił...

zadziorny

BiP

jeszcze o krzyżówkach:

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko o
jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację za którą
musiała się tyle nalatać.

Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień. Zleceń
napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia. Postanowił zrobić
sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz. I ..... wtedy się
spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała
zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało.

-Bzzz, bzzz... -Szepnęła komarzych

-Bezy bezy -odparł Kornik

To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie
przejmując się niczym.

Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące. I wtedy zaczęły sie
trudności. Świat stanął im naprzeciw. Postanowili zalegalizować związek.

Rodziny odwróciły się od nich a znajomi nie chcieli już ich znać.
Zostali wyklęci odrzuceni od reszty społeczenstwa.

Niedługo później urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z krwiopijcy
Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika. Poczwara, przed którą
wszyscy będą uciekać. - Dziecko, które tylko rodzice będą kochać....

Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców..... tak
narodził się .....
KOMORNIK

magnitudo

PROŚBA DO ŚW.MIKOŁAJA

[link widoczny dla zalogowanych]

zadziorny

hana · Gość

Złodziej włamał się do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu.
W pewnym momencie odzywa się głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł, choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać.
- Co jest - pomyślał - dom miał być pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa się znowu.
Pełen obaw złodziej skierował światło latarki w stronę, skąd dolatywał głos i odetchnął
z ulgą. W klatce na drążku huśtała się papuga...
- Cześć - odezwała się papuga. - Mam na imię Maria...
- Maria? He, he - zaśmiał się złodziej. - Maria to bardzo głupie imię, szczególnie dla ptaka.
- Może i tak, ale jeszcze głupsze jest <Jezus> dla dobermana Smile

Z polowania wracają Rosjanie, ciągnąc za sobą niedźwiedzia. Zauważa ich Amerykanin i wskazując na misia pyta:
- GRIZZLI?
- Niet, strieliali...

Wysoko w powietrzu spotykają się dwa płatki śniegu. Pierwszy pyta:
- Gdzie lecisz?
- Lecę w Tatry, na skocznię narciarską.
- A ja na autostradę, zrobię jakiś karambol samochodowy!

Co będzie, gdy skrzyżuje się blondynkę z psem husky ?
Ano... są dwie możliwości:
- albo wyjdzie nam blondynka odporna na mróz,
- albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

parsonek

[link widoczny dla zalogowanych]

zadziorny

Fajne

Skubert

konala

[link widoczny dla zalogowanych]

herba

http://www.youtube.com/watch?v=h3gka0VY4rY&feature=fvw

zadziorny

Czarna

Straszne

parsonek