Top Fun

parsonek

Magnitudo - pełen odlot ! Very Happy

Ravena

Ja nie znałam!
Dlatego będę wracać do tego tekstu, bo jest świetny! Very Happy

Zofijówka

NOWA OFERTA SZKOLEŃ DLA PAŃ

Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy następujące
kursy
dla kobiet:
1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie
Osiągnęła.
2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.
3. Imprezy: Jak Obejść Się Bez Nowych Strojów.
4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia
Meczu.
5. Etykieta Łazienkowa I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w
Szafce.
6. Etykieta Łazienkowa II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub
specjalna polska wersja: Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia).
7. Umiejętności Komunikacyjne I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie
Pierwsza.
8. Umiejętności Komunikacyjne II: Myślenie Przed Mówieniem.
9. Umiejętności Komunikacyjne III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.
10. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, Którą MOŻESZ
nabyć.
11. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.
12. Wprowadzenie do Parkowania.
13. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.
14. Zatrzymywanie Wody: Fakt czy Tłuszcz.
15. Gotowanie I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
16. Gotowanie II: Otręby i Tofu Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
17. Gotowanie III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.
18. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.
19. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego.
20. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.
21. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.
22. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.
23. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
24. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy
powietrza).
25. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.
26. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej.

zadziorny

Czarna

Seksistowskie

Kuba_L

Eee, chyba nie bardziej niż to Wink

:

Widzieliście film "Catwoman"? To całkowita bzdura. Przecież gdyby rzeczywiście skrzyżowano kota i kobietę, to stworzenie to byłoby potwornie leniwe, nieposłuszne, wredne i samolubne. A do tego doszłyby jeszcze cechy odziedziczone po kocie...

zadziorny

Nie mogę

Ewooosiek

...hmm ja bym na 26 kurs się zapisała, kiedy nabór? Very Happy

parsonek

magnitudo

bo

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mój problem to za duże potrzeby seksualne..
- To niech pani wyjdzie za mąż.
- Mam już męża.
- To niech pani znajdzie sobie kochanka.
- Już mam.
- To niech pani weźmie drugiego.
- Mam drugiego, i jeszcze innych trzech.
- Hmm, wydaje mi się, że pani jest rzeczywiście chora.
- Panie doktorze, niech mi pan to da na piśmie, bo mąż mówi, że jestem k**a!

xxxxxxxxxxxxxxxxx12-letni synek, pyta się ojca (w mieście otwarto właśnie agencję towarzyską):
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, ze robi się tam człowiekowi dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast
na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona
pani:

- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do
kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej
Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecia juz tylko wylizałem

xxxxxxxxxxxxxx
CIA zatrudnia zabójcę.
Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta.
Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą
zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko.
Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju,
w którym jest jego żona i ją zabić, ale odmawia
- Nie nadaję się na zabójcę.
Drugi facet dostaje takie samo zadanie.
Bierze pistolet, wchodzi do pokoju,
ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża.
Bierze pistolet, wchodzi do pokoju,
słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, że w pistolecie są ślepe naboje?!! Musiałam go zatłuc krzesłem!

bo

Facet po śmierci dostał się do piekła. W ramach nadzwyczajnego złagodzenia przewinień pozwolono mu wybrać miejsce kary.
Chodzi, patrzy, podziwia i wreszcie zobaczył. Brodzą grzesznicy po
kostki w gnojówce, palą papierosy, spacerują, rozmawiają, grają w różne
gry itp. itd. Zdecydował się i poprosił o zakwalifikowanie do tego
sektora. Wszystko odbyło się wg procedur i gdy znalazł się na miejscu
przychodzi dyżurny diabeł i woła "Panowie koniec przerwy proszę
nurkować".

BiP

Na lekcji pani pyta:
-Jak się nazywa samica jelenia?
-Łania!
-A jak się nazywa samica łosia?
-Klempa!
-A dzika?
-Locha!
-A gołębia?
-Gołębica!
-A samica gila?
Rękę podnosi Jasio i mówi: smarkotka , prosze Pani.

zadziorny

Leżę i kwiczę

parsonek