Top Fun

Zofijówka · Wysłany: Śro 12:27, 31 Mar 2010 Temat postu:

Przepis na szarlotkę z "Książki kucharskiej dla mężczyzn"

1. Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj
podłogę, następnym razem uważaj!

2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.

3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.

4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij
ubijać.

6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a
dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.

7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy
dodawać mąkę.

8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do
torebki.

9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do
miksowania.

10. Weź szybciutko prysznic!

11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.

12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij
obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!

13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek,
więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z
ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.

15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę
bo jak zaschnie to nie domyjesz!

16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.

18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz
okno i piekarnik.

19. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona
żubrówka i sok jabłkowy.

Smacznego Very Happy

zadziorny · Wysłany: Śro 14:19, 31 Mar 2010 Temat postu:

Baaardzo śmieszne

teska · Wysłany: Śro 19:26, 31 Mar 2010 Temat postu:

hahahahaha ale jakie prawdziwe Very Happy

Ewooosiek · Wysłany: Śro 19:52, 31 Mar 2010 Temat postu:

dobre naprawde Very Happy

Zofijówka

[link widoczny dla zalogowanych]

Czarna

zadziorny

Na miłość mu się zebrało

Ewooosiek

No w końcu wiosna Very Happy

Czarna

hana · Gość

ciekawe jak będą wyglądać;
kuropies? psokura?

Zofijówka

Najważniejsze, że da się skubać

hana · Gość

coś dla miłośników freesby

[link widoczny dla zalogowanych]

Zofijówka

80-latek stwierdził że jego żona słabo słyszy i postanowił
pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz
stwierdził:
- Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to
zaawansowane. Niech pan to zbada tak, że najpierw zada pytanie z
odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd... i wtedy mi pan
powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem jego żona robi w kuchni kolację, a on w
pokoju czyta gazetę i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy
czy mnie usłyszy.
- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolację?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej
odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuż obok
niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolację?
- Ty chyba gluchy jestes, przecież szósty raz mowię, że kurczak!

Starsi państwo zatrzymali się w restauracji przy
autostradzie na obiad. Po posiłku kobieta zapomniała zabrać ze stolika
swoich okularów i przypomniała sobie o nich jakieś 30 kilometrów
dalej. W drodze powrotnej mąż wyzywał ją od najgorszych:
- Ty zapominalska głupia babo, przez ciebie nigdzie nie
dojedziemy! Szkoda, że nie zapomniałaś własnej głowy!!!
A kiedy już dojechali do restauracji i żona pokornie wyszła
z samochodu, by zapytać o zgubę, rzucił przez okno:
- I przy okazji weź moją czapkę...

Dwoje 80-latków wzięło ślub. Podczas nocy poślubnej oboje
rozebrali się i weszli do łóżka. On przytulił się do niej i ujął w swą
dłoń jej dłoń, po czym zasnęli. Nazajutrz on znów przytulił się do
niej, ujął w swą dłoń jej dłoń i tak zasnęli. Trzeciej nocy on
przytula się do niej, bierze w swą dłoń jej dłoń, a ona:
- Nie dzisiaj, kochanie, boli mnie głowa.

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania
ontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną.
Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie
myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby
wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł
ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w
niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Jak? Z parasola?! Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał
wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

Spotyka się dwóch seniorów:
- A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem?
- W więzieniu siedziałem.
- W więzieniu?! A za cóż to?!
- Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona,
proszę pana, o gwałt oskarżyła! - O gwałt? I co, naprawdę ją pan,
panie kolego, tego...?
- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
- I ile pan dostał?
- Sześć miesięcy.
- Tylko sześć miesięcy za gwałt?!
- Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania.

Ewooosiek

O dziadziusiach dobre Very Happy

zadziorny

Bardzo dobre