Top Fun

Flaire

Jedenaście osób - dziesięciu mężczyzn i kobieta - kurczowo trzymało się liny ratowniczej pod helikopterem. Lina nie była dostatecznie mocna, aby na dłuższą metę udźwignąć wszystkich, więc postanowli, że jedna osoba musi linę puścić - inaczej zginą wszyscy. Nie mogli zdecydować, kto to powinien być do momentu, gdy kobieta wygłosiła bardzo wzruszające przemówienie.

Powiedziała, że na ochotnika się poświęci i puści linę, bo jako kobieta jest przyzwyczajona, że poświęca wszystko dla męża, dzieci i mężczyzn w ogóle, często nie otrzymując nic w zamian - nawet uznania z ich strony.

Mężczyźni tak się przejęli tym, co powiedziała, że zaczęli bić brawo...

zadziorny

Pojętny misiek Very Happy

zadziorny

Terriermania

Myslę, że smiało można "stosować" przed każdymi swietami Very Happy

W ramach przygotowań do zakupów przedświątecznych

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc. oddaje się zakupom.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".

madziasto4

malinowa

Piękne! Cudowne! Wspaniałe! Laughing

zadziorny

zadziorny

Śmiech jest zaraźliwy Cool

Borsaf · Gość

> Prawnicy nigdy nie powinni zadawać pytań babciom z Mississippi,
> jeśli
> naprawdę nie są gotowi na odpowiedź.
>
> Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu, pełnomocnik
> prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę.
>
> Zbliżył się do niej i zapytał: "Pani Jones, czy pani mnie zna?".
> Kobieta
> odpowiedziała: "Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan
> był
> małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem.
> Pan
> kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich
> plecami.
> Myśli pan, że jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać
> sprawy
> z tego, że nigdy nie będzie nikim więcej, niż marnym
> gryzipiórkiem.
> Tak,
> znam Pana."
>
> Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na
> drugą
> stronę sali, pytając: "Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika
> obrony?"
>
> Kobieta znów rozpoczęła tyradę: "Tak, również znam pana Bradleya
> odkąd był
> młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie
> potrafi
> zbudować normalnego związku z kimkolwiek a jego kancelaria prawna
> jest
> jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o tym, że
> zdradzał
> swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich była pana
> żona. Tak,
> znam go."
>
> Pełnomocnik obrony zamarł.
> Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i, stonowanym,
> cichym
> głosem, powiedział:
>
> "Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją czy mnie zna, wyślę
> was
> obu na
> krzesło elektryczne."

Ewooosiek

Dobre

zadziorny

Świetne

parsonek

super

Borsaf · Gość

> > > Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
> > > - Ile pan ma lat - pyta
> > > - 82 - odpowiada pacjent
> > > - Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
> > > - A ja nawet nie śmiałbym prosić...

> > > Dwaj lekarze siedzą w celi. Jeden wzdycha:
> > > - A mogłem zostać meteorologiem i wybaczano by mi 90%
> > > pomyłek...

> > > Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z
> > > konta.
> > > Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę
> > > na swój
> > > rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co
> > > babcia:
> > > A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia.
> > > Po
> > > płomiennej przemowie pyta zgromadzonych:
> > >
> > > - Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
> > >
> > > Połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony
> > > kaznodzieja
> > > kontynuuje
> > > kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:
> > >
> > > - Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
> > > Tym razem zgłasza się jakieś 80%. Kaznodzieja jeszcze
> > > zawiedziony
> > > wraca do
> > > kazania. Mija kolejne 30 minut. Kaznodzieja znowu pyta:
> > >
> > > - Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
> > >
> > > Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, wszyscy podnoszą ręce
> > > do
> > > góry.
> > >
> > > Wszyscy z wyjątkiem staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja
> > > pyta:
> > >
> > > - Dlaczego pani nie chce przebaczyć wrogom?
> > >
> > > - Nie mam żadnych.
> > >
> > > - Jakie to niezwykłe! Ile pani ma lat?
> > >
> > > - 93.
> > >
> > > - Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim jak to
> > > możliwe, żeby w
> > > takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.
> > >
> > > Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze mikrofon i
> > > mówi:
> > >
> > > - Przeżyłam wszystkich sk...synów!
> > >

zadziorny

Terriermania