Top Fun

zadziorny

Umarłem

magnitudo

polecam myśliwym Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=MmWZX4Dc8D0

zadziorny

Ekstra

Hanik · Gość

Kurcze, chyba muszę zacząć pracować ze swoim papugiem Shocked

http://www.youtube.com/watch?v=unO5whIUF-M

zadziorny

Koniecznie Very Happy

Borsaf · Gość

> >> Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i
> >> spędził z
> >> nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować
> >> należność.
> >> - Ile się należy? - pyta.
> >> - Nic. Był pan świetny!
> >> - Co? Cala noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
> >> - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200
> >> zlotych.
> >> Faceta zamurowalo. Nie dosyć, ze poużywał w najlepsze, to
> >> jeszcze dostał
> >> dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze,
> >> wiec on
> >> też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc
> >> z
> >> panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
> >> - Ile się należy?
> >> - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 zlotych.
> >> - Dziękuję - mowi facet. - Nie dosyć, ze było fajnie, to
> >> jeszcze dostaje
> >> kasę! Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostalem 50
> >> zlotych, a mój
> >> kolega wczoraj dostal 200?
> >> - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na
> >> kablówkę!
> >>
> >> ===========

> >> Wieczorem mąz wchodzi do domu I zastaje zonę z kochankiem w
> >> lozku.
> >> Wyjmuje rewolwer I BANG!!!
> >> Zabija delikwenta. Na to zona z pretensją:
> >> - No widzisz? A potem się dziwisz ze nie mamy przyjaciol.
> >>
> >> ======================
> >> U lekarza.
> >> - Jak się objawiają panskie zaniki pamięci?
> >> - Notorycznie zapominam, ze mam zonę...
> >>
> >> ================================

> >> - Jak mogles porzucic zonę, zostawic ją samą?! - przemawia
> >> ksiądz do
> >> sumienia spowiadającego się męzczyzny.
> >> - Jak to samą? Zostawilem ją z dziecmi...
> >>
> >> ==================================

> >> Narkoman trafil do piekla.
> >> Otwierają się wrota, a TU cale lany marihuany.
> >> Narkoman napalony biegnie I rwie cale naręcza.
> >> Nagle slyszy glos diabla:
> >> - No I Po co rwiesz, jak tam peln o narwane!
> >> Patrzy, a TU faktycznie pelno swiezego ziela. Biegnie i zaczyna
> >> przerzucac zeby schlo.
> >> A TU diabel:
> >> - I Po co suszysz, jak juz tam ususzone!
> >> I rzeczywiscie.
> >> Narkoman podbiega I zaczyna skręcac skręty. Skręca, skręca, na
> >> co diabel:
> >> - I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
> >> Narkoman patrzy, a TU gory skrętow! Wybiera największego I
> >> pyta diabla:
> >> - Masz moze ogien?
> >> A diabel z usmiechem:
> >> - Bylby ogien - bylby raj!
> >>
> >> =========================

> >> Dla milosnikow biegania

> >> Bogdan baraszkowal w najlepsze z kochanką, gdy uslyszal, ze
> >> samochod jej
> >> męza wjezdza na podjazd.
> >> Niewiele mysląc zlapal swoje ubranie I wyskoczyl przez okno,
> >> mimo ze na
> >> zewnątrz padal deszcz.
> >> Traf chcial, ze ulicą przebiegal wlasnie maraton.
> >> Bogdan postanowil dla niepoznaki dolączyc do zawodnikow.
> >> - Zawsze biegasz nagi? - zapytal go po przebiegnięciu kilku
> >> kilometrow
> >> jeden z biegaczy.
> >> - Tak - odparl Bogdan. - Czuję się wtedy naprawdę wolny, a
> >> drobny deszcz
> >> przyjemnie chlodzi moją skorę.
> >> - To dlaczego biegniesz z ubraniem pod pachą? - dopytuje się
> >> sportowiec.
> >> - Po zakonczonym biegu mogę od razu ubrac czyste ciuchy -
> >> wyjasnil Bogdan.
> >> - A zawsze biegasz z nalozoną prezerwatywą? - zapytal zawodnik.
> >> - Nie, tylko kiedy pada...
> >>
> >> ==========

> >> Kowalska opowiada córce ze wzruszeniem:
> >> - Twój ojciec kochał klęczeć u mych stóp!
> >> - Co? Ja?! W życiu! Słychać z kuchni.
> >> - Nie wtrącaj się - odkrzykuje żona - chyba wyraźnie mówię: JEJ
> >> ojciec!
> >> ===========

> >> Co robi artysta - malarz, aby przeżyć?
> >> - Francuz - pije szampana i maluje pejzaże.
> >> - Włoch - pije wino i maluje kobiety.
> >> - Polak - pije bimber i maluje pokoje.
> >>
> >> =========
> >> Pewnego dnia, kiedy odwiedzałem moich starych, mama poprosiła
> >> mnie, żebym
> >> nakrył do stołu. Otworzyłem lodówkę i spostrzegłem, że w środku
> >> do drzwi
> >> było przylepione nieprzyzwoite zdjęcie pięknej, smukłej,
> >> idealnie zbudowanej
> >> i skąpo odzianej młodej kobiety.
> >> - Mamo, co to jest? - spytałem.
> >> - Och, przykleiłam je, żeby pamiętać o nieobjadaniu się.
> >> - I co, działa?
> >> - Tak i nie - odpowiedziała - Straciłam 4 kg, ale twój ojciec
> >> przytył 6.
> >> ==========
> >>
> >> =========
> >> Dwaj kolesie w kawiarni.
> >> - A wiesz, Czesław, że każdy człowiek ma jakieś nawyki?
> >> - Taaa, naprawdę? A ja też mam?
> >> - Tak. Ty, Czesław, na przykład zawsze mieszasz herbatę prawą
> >> ręką.
> >> - No i co z tego?
> >> - A większość ludzi używa łyżeczki
> >> ==========
> >> CO...?
> >>
> >> - Co leci dziś w kinie w Wąchocku?
> >> - Tynk
> >>
> >> - Co będzie jak się wypije dużo wódki?
> >> - Będzie pojutrze.
> >>
> >> - Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
> >> - Ziarenko piasku w prezerwatywie.
> >>
> >> =======
> >> CZYM SIĘ RÓŻNI...?
> >>
> >> - Czym się różni traktor od krowy?
> >> - Jak traktor nawali to stoi, a jak krowa nawali, to idzie dalej.

> >>
> >> - Czym się różnią wczasy w górach od wczasów nad morzem?
> >> - W górach ceny są wysokie, a nad morzem - słone.

> >>
> >> - Czym się różni automat telefoniczny od wyborów?
> >> - W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy
> >> wyborach -
> >> najpierw wybierasz, a później płacisz.

> >>
> >> - To skandal - pomyślał polityk - żebym zarabiał ledwie dziesięć
> >> tysięcy
> >> miesięcznie na rękę. Dobrze chociaż, że ręce mam dwie...
> >>
> >>
> >>
> >
>
>
>
>

Borsaf · Gość

WYZNANIE BEZROBOTNEGO

....- W życiu bym nie poszedł do roboty za 2 tys. zł na rękę. Żyję z konkubiną i 3 dzieci, jedno chyba nie moje - pisze na wstępie bezrobotny.

- Ona zarejestrowana - oczywiście jako samotna matka. Full socjal - czynsz MOPS płaci, 2 tony węgla z MOPS na zimę sprzedaliśmy po 500 zeta za tonę. Po co mi, jak i tak mam darmo prąd z klatki schodowej. Żarcia tyle, że zjeść się nie da. Makaron, ryż, cukier sprzedajemy znajomym, bo sklepy nie chcą - jak opisane "pomoc społeczna - nie na sprzedaż". Dzieci mają ciuchy z darów - wszystko "nówki", jedzenie w szkole darmo. Na wakacje "pod gruszą" dzieci dostały z pomocy społecznej po 700 zł, kupiłem se nową komórkę, full wypas. Kredyty mam wszędzie, gdzie dali, nigdzie nie spłacam - mogą mi skoczyć. Komornik nie ma mi co zabrać, a zresztą, jakby co to konkubina z dziećmi robi takie przedstawienie, że urzędnicy przy dziennikarzach muszą nas jeszcze przepraszać. Żyje się w Polsce dobrze, tylko trzeba pogłówkować.

Kablówkę mam darmo - wkułem się w kabel na sieci - od rana piwko, papierosek i Eurosport. - No, nie będę wam dłużej przeszkadzał - bieżcie się do roboty, bo ktoś musi zarabiać na nas biednych, pokrzywdzonych przez los - kończy "bezrobotny Polak" w UE

BiP · Wysłany: Śro 20:21, 02 Mar 2011 Temat postu:

Przychodzi Marit Bjoergen do lekarza, a lekarz do niej:
- mam dla pani złą wiadomość..
Bjoergen na to:
- co, wyzdrowiałam?!
A lekarz:
- gorzej, Justyna Kowalczyk zachorowała

ela · Wysłany: Śro 21:27, 02 Mar 2011 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

zadziorny · Wysłany: Czw 7:53, 03 Mar 2011 Temat postu:

Umarłem

Anisha · Wysłany: Pią 20:15, 04 Mar 2011 Temat postu:

Ewooosiek · Wysłany: Pią 20:24, 04 Mar 2011 Temat postu:

Życiowe

Czarna · Wysłany: Pią 20:38, 04 Mar 2011 Temat postu:

Czarna · Wysłany: Pią 20:40, 04 Mar 2011 Temat postu:

zadziorny · Wysłany: Pią 20:47, 04 Mar 2011 Temat postu: