Top Fun

Ewooosiek

Behawioralne to może nie ja bym się skłaniała do jakiś zaburzeń w układzie nerwowym, bardzo płytkie fazy snu, albo za głębokie Wink

Albo to swoisty przypadek lunatykowania, ale biedna psina wyraźnie nie wie co się z nią działo Wink

co jest wybitnie śmieszne Laughing

Mili

biedny psiak, ale filmik śmieszny:)

Loca

Do mieszkania Kowalskiej przychodzi akwizytor sprzedający odkurzacze. Na dywanie rozrzuca śmieci: papiery, resztki jedzenia, ogryzki.
- zjem każdą z tych rzeczy, której nie wciągnie ten odkurzacz! - oświadcza
- no to smacznego - śmieje się Kowalska - od wczoraj mamy awarię prądu.
-------------------------------

Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia:
- A Ty dokąd!? Jeszcze nie skończyłam...
- Idę do apteki.
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...
---------------------------------

Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie... Nagle kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu wali go z całej siły walizeczką z medykamentami i wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza... i znów w ruch idzie walizeczka i kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje:
- co się panu stało? może jakoś mogę pomóc?
- eee...ja tylko tak się z siostrą drażnię... no bo wczoraj jej mąż się powiesił...
------------------------------------

Mówi kumpel do kumpla:
- moja żona to straszna fleja
- jak to?
- człowiek wraca pijany do domu, chce się wysikać, a tam zlew pełen garów...

zadziorny

Loca

42 prawdy o życiu
1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedkoszlu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina - jedyny język, w którym nawet ???ciasteczko z cukrem" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: ???Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

Loca

Facet dostał na urodziny papugę. Od początku, kiedy tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem co drugie słowo.

Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent...

Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem Papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład... Słowem pełna poświęceń terapia.

Na próżno.

Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo niegrzeczna, opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło.

Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią, a ta nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłby się marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem.

W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, facet usłyszał przytłumiony bełkot i nagle wszystko ucichło.

Kiedy gość ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył drzwi zamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:

"Najmocniej przepraszam, że uraziłam Pana moim słownictwem, zachowaniem i czynami, proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości. Zadanie Panu ciosów dziobem było niewybaczalne..."

Facet tego się nie spodziewał - zmiana była co najmniej szokująca - już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną poprawę, kiedy ponownie odezwała się papuga:

"Chciałabym jednak Pana uprzejmie zapytać: co Panu zrobił kurczak?"

Gość

A tak a kropo - wczoraj w Bomi widziałam mrożone kawałki gęsi, kaczek, królików, a także perliczkę i kurczaka w wersji "baby". Jednak największe wrażenie zrobił na mnie... mrożony GOŁĄB

Ewooosiek

Loka skąd Ty to bierzesz Niewiem

Loca

Czarna

Dokładnie sprzed chwili....(znaczy sprawdzam/nadganiam), odpowiedzi są na czerwono

Pytanie 4)
Podaj nazwy surowców mineralnych występujących w Polsce, których używa się do produkcji:
a) przewodów elektrycznych - skała elektryczna
b) oleju opałowego - skała chemiczna

Pytanie 5)
Wymień obszary występowania surowców mineralnych:
a) sól kamienna - Podziemie
b) rudy żelaza - w chucie

ręce, nogi i majtasy opadają, zastanawiam się co ja tam robiłam.... pewnie malowałam paznokcie u nóg Mr. Green

zadziorny

Normalnie, same orły masz

Terriermania

Żona do męża:
- Kochanie włóż od tyłu.....
- ŻÓŁW Mr. Green

Gaja

magnitudo

Podczas kampanii wyborczej lepiej nie używać zwrotów zbyt brutalnych i agresywnych. Oto nasz podręczny słownik dzięki któremu ostatnia kampania byla merytoryczna i sympatyczna. Oto kilka podręcznych słówek:
Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystosowany;
Żebrak - bezrobotny na praktyce;
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych;
Leniwy - motywacyjnie zubożony;
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni;
Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto;
Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony;
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej.

Ewooosiek

Dobre