Top Fun

Victorka

A dyć to je ta ślonsko wersjo "Koko, koko Euro spoko":

1. Rade som Poloki,
Ukraińce rade,
/Bo chcom Euro wygrać
A niy dostać w zadek. / 2x
Refren
Tromf!
Fusbal, fusbal Euro-graczki,
Czasym z graczkow przidom płaczki,
Bo jak je fusbaler cielik,
To budy niy szczeli. 2x
2. Naszym z wylynkanio
Trzynsom sie galoty.
/ Smuda tych pieronow,
Goni do roboty. / 2x
3. Tyrejcie po trowie,
Tak drapko jak idzie.
/ Szczelcie jako buda,
To gańby niy bydzie. / 2x
4. Niy nerwuj sie chopie,
Weź se na szczimanie,
/ Bo fest hercklekotow
Przi tymu dostaniesz. / 2x

Jaśka

Autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych PZU S.A.:
1. Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.
2. Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
3. Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.
4. Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.
5. Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.
6. Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.
7. Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
8. Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
9. Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
10. Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.
11. Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.
12. Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.
13. Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.
14. Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
15. Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.
16. Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
17. Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
18. Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
19. Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.
20. Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
21. Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.
22. Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.
23. Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.
24. Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.
25. W pewnym momencie drzewo dostało się między kabinę ciężarówki i przyczepę.
26. Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.
27. Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.
28. Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.
29. Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.
30. Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz.
31. Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza.
32. Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem, uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło.
33. Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.
34. Zatrąbiłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałam.
ubaw po pachy hahaha

Victorka

Jaśka

Aktor na edynburskim festiwalu grup teatralnych miał fatalny wypadek - jego penis utknął w odkurzaczu w trakcie przedstawienia, w którym wszystko poszło nie tak...

Fringe Festival w Edynburgu znany jest z pokazywania naprawdę pokręconych rzeczy, ale tym razem performance przerósł oczekiwania samych jego twórców.

Daniel Blackner albo "Kapitan Dan Demoniczny Krasnal" występował w gabinecie osobliwości. W punkcie kulminacyjnym przedstawienia miał stać na scenie z odkurzaczem podłączonym do członka za pomocą instalacji własnego pomysłu. Zaczep złamał się jednak tuż przed występem i Blackner na szybko skleił go używając "supermocnego" kleju. Na swoje nieszczęście nie przeczytał uważnie instrukcji i pozwolił schnąć substancji klejącej tylko przez 20 sekund, a nie przepisowe 20 minut.

Gdy wyszedł na scenę podłączył się do odkurzacza. Efekt? Naprawdę solidne połączenie organu ze sprzętem, śmiech na sali, upokorzenie i... hospitalizacja. - Wsiadanie do karetki z przypiętym odkurzaczem było najbardziej upokarzającym momentem mojego życia. Na szczęście wszystko szybko się skończyło - mówi.

Agencja AFP niestety nie podaje więcej szczegółów dotyczącej roli odkurzacza w przedstawieniu...

equitana

magnitudo

zadziorny

Popłakałem się ze śmiechu

magnitudo

ściąga dla tych wszystkich, którzy chcą zrozumieć naszą władzę Wink

magnitudo

takiej wersji jeszcze nie widziałam Mr. Green

zadziorny

Skąd ty wytrzasnęłaś te śląskie "ściągi"?

Victorka

[link widoczny dla zalogowanych]

Evelynka

Nie no po prostu mistrzostwo świata w opisie Very Happy

haha

zadziorny

Popieram przedpiszczynię

Jaśka

[link widoczny dla zalogowanych]

Jaśka

mąż z żoną poszedł do restauracji.mąż zamawia: stek,pieczone ziemniaki,i czerwone wino.
kelner:
- a warzywo?
mąż:
-warzywo zje to co ja.

W restauracji facet zamawia pączki.
- Za te pączki, całuję panią w rączki - mówi do kelnerki.
Zamawia ciasteczka.
- Za te ciasteczka, całuję panią w usteczka.
Odzywa się facet z innego stolika:
- Panie, zamów pan wreszcie zupę!

Przychodzi eskimos do baru i mówi:
-Kelner, colę!!!
-Z lodem???
-Nawet mnie nie wku...