Top Fun

Victorka

Wind, są takie, które wiedzą... Wink

zadziorny

zadziorny

Czarna

magnitudo

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wlutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

BiP

Mamusiu, czy to prawda, że dziadek był najsławniejszym przed wojną
proktologiem
- Tak synku, szczera prawda.
- A czy to prawda, że tatuś był jeszcze lepszym proktologiem od dziadka?
- Oczywiście, synku - był lepszy.
- A ja kiedy dorosnę...
- Będziesz jeszcze lepszym proktologiem!
- Ale ja chcę być mechanikiem samochodowym....
- Jeszcze czego! Całe życie w smarach grzebać...

#

Niemiec, Francuz i Żyd dostali zadanie w ciągu dwóch minut mieli zjeść bochenek chleba, wyprasować koszule i przelecieć laskę - Wpierw zaczął Niemiec: wyprasował koszulę... skończyły się dwie minuty nie zdążył... - Następny Francuz: przeleciał laskę i zjadł kawałek chleba...skończyły się dwie minuty nie zdążył... - Następny Żyd: kazał lasce prasować koszulę w tym czasie ją dymał i jadł chleb...minęły dwie minuty zdążył... Na koniec pytają się całej trójki o wrażenia: - wpierw Niemiec: Nas w Niemczech uczą że najważniejsza jest praca, następnie żeby zjeść a na samym końcu liczy się rozrywka -następnie Francuz: A u nas najważniejsza jest zabawa, następnie żeby mieć pełny żołądek, a na końcu jest praca -na to Żyd: A nas uczą że jak nie wydymiesz tego który na ciebie pracuje to się nie najesz...

zadziorny

Krzychu

magnitudo

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby, to i tak najskuteczniejsze są
tradycyjne metody. Na grypę AH1N1 najlepszy jest gorący C2H5OH.
Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol.

***

Lata 70-te, PRL
Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu?
- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne, czy
rano czy po południu?
- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po
południu?
- Panie! Przyjdź pan rano!!
- Rano nie mogę, będą zakładać mi telefon

***
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na
ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz
NIE!

***
Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie

***
Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch "wesołych"
funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

***
Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już 25.12.2012
- Kevin sam na Ziemi w telewizji.

***
- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą trzy
zielone lampki, co to znaczy?
- To znaczy, że klawiatura jest czysta.

***
Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o
cyklopentanoperhydrofenaltren."

***
- Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, ku..a, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie...

***
Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Ku*wa, jestem pandą!!!

***
Na hotline zatrudniłem dresiarza. Ma największe doświadczenie w odbieraniu
telefonów.

***
Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się zdenerwuje!
- Przecież ja nie mam nóg! - odpowiada wąż wzruszając ramionami.

***
- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki!.

***
Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

***
Zauważyliście, że jadąc autostradą wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to
cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?

***
90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe 10%
wystarczy wódka.

***
- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

***
Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...

***
Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą
wymieniać rury kanalizacyjne...

***
Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z sypialni:
- Heniu, będziesz musiał założyć też trzeci garnitur, bo w walizkę nie
wchodzi...

***
Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która pokonała
Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!

***
Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał
kiedyś.

***
- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.

***
Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu
niebezpieczny!

***
Adwokaci tak zdrożeli, ze ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.

***
Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

***
Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze
smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

***
Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

***
Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!

***
Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:
- Mikołaju przynieś mi braciszka.
Mikołaj odpowiada.
- Przyślij mi mamusię.

BiP

http://www.youtube.com/watch?v=HoJveRDptDs

equitana

Jaśka

i wychodzić ze ściany jako mała złośliwa hałaśliwa dziewczynka...

zadziorny

Terriermania

Ja chyba bym tam została... Rolling Eyes

Czarna

Normalnie popłakałam się ze śmiechu

Czarna

a tutaj macie "ciąg dalszy" tej windy(chociaż to co pierwsze oglądane to zawsze robi większe wrażenie)
http://www.youtube.com/watch?v=kMFDtqTUEss